Pas feutrés causent bruits secrets.

Hey lo lo, crize de crize, faut que je chiale.
Cette nuit, il doit être onze heure le soir, moi je dors. Eh oui. je suis lovée dans mes couvertures, bien au chaud, dormant à poingts fermés.
Et là la porte s'ouvre la lumière aveuglante du corridor pénètre ma chambre, je me tourne de bord en râlant. Ma mère entre dans ma chambre en me réveillant de la sorte:

- Gab. Gabrielle. GABRIELLE!!!!
- Koé koé koé? ...
- T'es pas venu me dire bonne nuit avant de te coucher? J'existe moi!! j'veux dire, je vis dans la maison, je suis une personne, tu me dois un peu de considération!!
- ... ok. Ferme la porte en sortant ste'plait.

Y a-t-il dans ce bas monde quelqu'un qui peut lui expliquer que les crises hormonales dues à la ménopose, ÇA SE FAIT PAS EN PLEINE NUIT?!?!?!?!?
... Fin du chialage.

AH NON C'EST PAS VRAI: J'ai eu 57% en maths, bouhouhou. là c'est une vraie fin de chialage.

IMAGE: Gabe, Oyster et moi-même. Vive la casa :3

THÉORIQUEMENT, je vais faire étudiant d'un jour vendredi (en cours de Dessin II et Production 2D) mais c'est simplement question de rassurer mes parents, qui me voyaient en langue, vous savez, quelque chose de sûr, avec des jobs, toi-même tu sais, en arts plastiques, c'est le BS qui t'attend jeune fille, tu habiteras pas chez nous encore à 40 ans, tu fais ce que tu veux, mais gagne ta vie comme du monde (vous connaissez la chanson.) Bref, ceci étant dit; je me cherche un beau coin de rue à Montréal, à l'abri de la pluie, pour mendier quand j'aurai fini mes études. L'excuse: je suis une artiste, je mérite la mort.


Photo: Frank Sinatra! Je trouve qu'il a vraiment de la classe, et sa chanson Bewitched me fait chanter à tous les coups.

Bonjour à tous ceux ayant dix orteils et/ou des genous. (C'est paniquant, l'espace d'un moment, je ne me souvenais plus comment écrire "orteils", j'suis allée chercher sur Google. Imbécile, va!) Que dire pour justifier l'absence d'articles intéressants et récents sur ce si merveilleux-pas blog: Je dirais que j'ai absolument rien à parler, ne serait-ce que de vous conter ma vie moche, mais voici l'erreur; Y'a rien de palpitant là-dedans (sauf peut-être que je suis UNE COUILLE en poésie, je suis incapable de composer, mais bref, c'est une autre histoire.) PUTAINNNNNNN Je devrais étudier en maths, question d'avoir une bonne note et être acceptée au Cégep dans le programme que j'veux, tu sais, les choses importantes dont mon avenir entier dépend, mais moi, procrastineuse professionnelle, j'préfère écrire de la marde (je cherche même pas un mot élaboré, ça vaut pas la peine, c'est de la marde) sur un blog vieux comme le monde (si le monde a été créé en juillet) Hey, avis aux français de c'bas-monde: Quand on dit lâche ton com'z, lâche ton vote (...) Je comprends pas le choix du verbe lâcher. Sans blague. Pourquoi? Si quelqu'un trouve une explication logique qui me plaît, j'lui donne un gros baiser sur la joue.

Ça suffit.

Nos si brillantes collègues étudiantes qui ont été nommées réalisatrices de la production Cyrano de Bergerac en Arts com ont eu une idée si artistique: faire un Cyrano version '90!
«J'adore les coupes crêpées de ce temps-là!»
Bravo Miss Intelligence, tu confonds deux époques!
Les années 90', ce sont les années des coupes Longueuil, c'est les Spice Girls, Leonardo Di Caprio, Aladin et les expos étaient sur le bord de sacrer leur camp. Les filles portaient des chandails bédaine et les gars des chemises trop grande avec des motifs de karaté.
Si tu voulais des boules disco et les Hoola Hoop, faudrait d'abord commencer par comprendre un truc; LES ANNÉES '90 SONT CELLES DANS LESQUELLES NOUS SOMMES NÉS.
En primeur, voici Christian version '90